Creador de historias bonitas.

La infancia es la guardería del autoestima. Uno siempre tiene a ser muy seguro de pequeño. a valorarse y por lo mismo cuidarse en muchos ámbitos de la vida. Se dice que los niños son seres humanos asombrosos. Pero que con los años se va perdiendo. Siendo adulto, me doy cuenta de muchas cosas ciertas frente a eso. Ya no disfruto las cosas como antes, hay cosas que me gustan, pero de niño esas mismas cosas te generaban escalofríos, emociones fuertes y mucha adrenalina. Ahora es mas bien un "me gusta". Por lo mismo, si transferimos todo el crecimiento cronológico del humano al amor, entonces tenemos que el amor inicial es un amor lleno de posibilidades diversas, pero que tras diferentes situaciones y a veces fracasos en las relaciones, van disminuyendo dichas posibilidades, y a diferencia de un niño, uno de adulto ya no cuida mucho su autoestima y nos refugiamos en vicios para tolerar el estar en nuestra posición. Si uno inicialmente puede creer que al ser un amor novato, un amor sin mancha, tiene todas las posibilidades de escribir una linda historia de amor, uno cuando crece pierde la capacidad de creer en uno en esa manera. Yo por mi parte, dejé de creer que podía escribir una bonita historia de amor, pues ante tanta interacción tóxica, siempre estaba en una faceta diferente a la que exhibo al estar feliz. Pero hoy, conociéndome más, tras superar muchas penurias y desilusiones, conociendo otras personas que afortunadamente ingresan a mi vida, puedo decir que nuevamente me siento capaz de "escribir una bonita historia de amor". ¿Y tu? ¿Cuándo te decidirás a recuperar la idea que tu puedes ser parte de una historia bonita?

A veces...

A veces extraño el amor.

A veces extraño el viento.

La vida se vuelve arena

cuando domesticas tu promesa.

A veces tengo miedo,

a volver a perder mi corazón.

A veces tiembla en mi oido

la muerte y tu nombre en la misma canción.

Una misión de vino y noche

se fundieron con la conversación nauseabunda

de las personas que sin cuidar del otro en sus manos

derraman la sangre de los desvelos ajenos.

A veces siento tristeza.

Que se funde en los suaves tragos

de cebada que se incendian con mi mente,

para dar descanso un segundo, a esta vieja máquina.

A veces corro libre.

Siempre y cuando mi ánimo

permita imaginar en mis dias

dicha fantasía matutina.

A veces extraño, 

algo que jamás tuve.

Lo descubro y lo admiro

como algo tan lejano como mi voz.

Las palabras las borra el aire que traspasa el verde color...

La gente me dirá loco. Nadie puede amar su trabajo. Pues bien, les tengo malas noticias. Si amo mi trabajo durante unos segundos, para luego retornar a la calma de resignarse a tener que ganarse el sustento realizando algo por lo que no cobrarías, sino que lo harías de otra manera. El tema es que mucha gente ama lo que hace por vocación, por logros, por ambición. En mi caso no es así. No me mal entiendan, no es que no haya vocación, solo que hacer lo que te gusta bajo las reglas que no te acomodan no es mi manera de volver lo que se hace un arte. Pero eso sí, descubrí... no... error. Re descubrí algo que amé toda mi vida, y no me di cuenta hasta recuperarlo. Valorar las cosas sencillas. Mucha gente piensa que esto es conformarse con poco, pero no. Es maravillarse con cosas tan simples como un árbol solitario en medio de una loma llena de maleza, como perderse en los reflejos de las ramas del árbol de navidad decorado por las luces, como enamorarse en el fenómeno infantil del olor a nuevo en las cosas y los juguetes. Es el solo hecho de ver las ramas de un arbol enorme, verde fuerte, verde jóven como solo él sabe serlo. Me gusta ver como lo mueve el viento y como cada vez que llego y ha parado de llover, sus ramas me dejan experimentar a pleno sol lo que ambos hemos bautizado como lluvia de árbol.

Y ahora señores, la introducción al segundo capítulo de esta obra...

Mientras la fruta se pudre en el suelo, voy construyendo el amor verdadero.

Manos de atleta

Sus curvas me hacen desearla cada vez que la veo. El placer plateado de cada parte que la compone, el color que maneja en su cuerpo, en sus detalles, en cada segundo. Es la única capaz de atrapar mi mente y cada jodida emoción que brilla en un flash a través de mis ojos. Cuando logro tocarla, emite los sonidos más dulces, que se transforman en notas que bailan en mi cerebro, cosquillean mis entrañas y besan mis heridas.

Cada vez que comienzo a recordarla, cada acorde me aleja, me lleva al lugar donde ella no estará jamás. Por eso será siempre mi fiel compañera, de un alma triste que practica en exceso la autocompasión y que por lo mismo, se pierde en el ritmo del paso de los días. Cada acorde es un tranco avanzado, un escape a esta mente traicionera que por las noches aún me pena. Guitarra, no me sueltes.

Limpia tu cuarto

Vaya que ha cambiado el estilo de música que se publica acá, aunque parece a nadie importarle mas que a mi. Bueno, es porque mucho tiempo ha pasado. Dejé las cavernas durante largo tiempo, para evitar encontrarme con dibujos y murales del pasado, ahora nuevamente tomo mi propia sangre para escribir en el muro pedregoso, las historias de este extraño ser humano que creo ser.

Little Joy llegó a mi vida al igual que muchos otros artistas indies, como un infarto espontáneo a mi emocionalidad, generando convulsiones entre  la alegría, la melancolía y la calma. Pero sobre este tema, Evaporar. No se portugués y aún buscando la traducción es poco lo que se entiende. Es una mente abstracta plasmando emociones, las cuales no se entienden con la razón. Pero me hace pensar respecto a que cosas se evaporan en nuestra vida. En el fondo cuando algo se evapora, siempre deja un rastro detrás. Esto es el aprendizaje. El amor se evapora, la esperanza también, junto a los sueños y proyectos, pero queda el alma rota. Esto no es algo malo, es parte de crecer a golpes. Es parte de aprender a amar, de restringirse y reestructurarse. Hoy no me siento arquitecto de mi vida, solo estoy a la deriva de los golpes sordos que da el interactuar con los demás. Se que usualmente me muestro, para los que me conocen, como una persona sociable y normal, pero no imaginan lo difícil para mi que es el simple hecho de caminar como los demás, o conversar como los demás. No es un acto montado, no es una interpretación, realmente soy yo, pero con mucho esfuerzo para no sucumbir ante la idea de ser un fracaso socializando.

En mis días ya no llueve, pero tampoco llega la primavera. O quizás si llegó, pero ahora ya no volverá a expresar los mismos colores y aromas. Se evaporaron, dejando únicamente la idea de que eventualmente, existe una estación en donde todo lo vivo florece.

Comunicación al azul del cielo



 ¿Siempre tengo que acompañar mis entradas del blog con música? Sí, lamentablemente es mi forma de comunicarme. Amo la música, y me gustan muchas canciones y bandas, pero con esta canción tengo una relación de amor y odio. Me encanta porque la melodía es impecable, perfecta, el problema es la letra y el mensaje. Es un día agitado, con miles de ideas y sentimientos en mi cabeza.

Con la duda sobre el mañana y también sobre lo hecho durante toda mi vida hasta este momento. Solo me queda mirar el cielo, despejado tras una noche de lluvia y suspirar.

 El amor no me es esquivo, sino que es travieso. Juega entre mis dedos hasta que se hostiga y emprende vuelo para seguir con su rutina. Solo puedo mirar el cielo y repetir tu nombre.

 Me cuesta encontrar fuerza en mis decisiones, aun si se que son las mejores. Es posible que no tenga realmente esa certeza, pero a veces te sientes empujado al abismo por las circunstancias. Únicamente miro al cielo, esperando borrar recuerdos y pensamientos.

 ¿Si soy feliz? No, pero pretendo aprender a serlo. Quizás no será como antes, quizás no será con esa persona, pero las personas somos adaptativas siendo esto casi un conformismo fatal, pero es lo que queda. Solo me queda mirar el cielo, y soltar mis ilusiones para que se funda con su celeste furioso. Y bueno, también hay nubes, a ellas les declaro mi inocencia.

 ¿Inocencia? Disculpa, no debiste leer eso. Nadie es inocente, ni tampoco nadie es totalmente víctima o victimario. La vida es difícil, lo sé, pero no por eso es mala. Todo lo contrario. Mucha gente ve la vida como una montaña rusa, con altos y bajos pero en cambio yo creo que las personas no somos tan pasivas al recorrer nuestra vida, hay muchos momentos decisivos y actos que guían nuestra vida. Ojo, que esto quiere decir que a veces con actos ya hemos decidido, aun si no estamos de acuerdo con esa decisión. Yo veo la vida mas como la labor de un jardinero, en donde depende mucho de él el estado y crecimiento y belleza de su jardín. Lo malo se debe podar, pero hay que saber diferenciar entre un brote que no tiene esperanzas de un brote que necesita solamente un poco mas de cuidado. El jardinero siempre esta solo en su trabajo, no cuenta ni su asistente, ni quien lo espera en casa ni nada. Es solamente el y la naturaleza. Cada uno, sin discriminar edad ni sexo ni nada, es el responsable de como irá su vida de aquí en adelante y a medida que el jardinero va ganando experiencia, gana una mayor habilidad para reconocer lo que si ayuda al desarrollo de su jardín y lo que no. No te garantizo que el jardín estará algún día perfecto, sin nada que hacer, pero es eso precisamente lo que es para mi el sentido de la vida, un constante labor en preocuparte en crecer como persona, en ser mejor cada día, y eso no implica perfección, sino que desarrollo. Aún así, pese a todo esto, por hoy día sólo me queda mirar el cielo y suspirar.

De la nada sacas problemas...

¿Por qué dudas?
Lo siento, soy curioso y las cosas que me importan o me llaman la atencion las agoto en preguntas.
¿Debe ser siempre asi?
No, a veces no se controlarme. A veces destruyo cosas que recién construi, pero para saber como funcionan, lo siento.
¿Y que pretendes con esto?
Ser yo.
¿Egocentrismo?
No lo se, conociendo a otras personas me conozco a mi mismo. Pero pienso mas en ellas que en mi, quizás por eso agoto.
¿A quién?
A mi mismo.
¿Por qué?
Porque siempre intento lo indebido, sueño con lo inalcanzable, como toda persona. Simplemente soy alguien mas, no me mires como si fuese un bicho raro. No quiero mas preguntas, quiero respuestas, de la vida, del amor, de muerte y somnolencia. Quiero morir y vivir diez veces al mismo tiempo. No quiero regresar pero tampoco quiero irme. Aún no se nada, pero quiero aprender.

Con la mirada hacia el vacío y los pies sobre la nada...

Our time is running out - Muse



Kill Bill, tremenda película y la única con una convincente escena de ser enterrado vivo (la segunda película por cierto). ¿Que se sentirá ser enterrado vivo? Espero no averiguarlo pues tengo las manos sucias con el pecado de haberlo hecho. Enterré una parte de mi estando aun viva, en honor al amor propio y al ajeno. Que en paz descanses. Duele, duele como mil diablos, como un fierro al rojo vivo en la planta de los pies, solo que es en el alma, el único lugar donde no te puedes sobar si te duele.

Como un plato de sobre la mesa, a medio comer. Simplemente el aliño podía hacerle daño al consumidor y no es su culpa, asi es la vida que tampoco es injusta, es estúpida pero hay que vivirla con ganas, con todo lo que tienes. ¡Vamos que al menos eso debes hacer!

Cuando ayudarte es mas que saber todo...

Coldplay - Fix you


http://www.youtube.com/watch?v=73YjnOPM324

Quiero pedirles disculpas a todos, por siempre contar historias de mi vida, relatos cavernicolas de un alma sin poesía, pero no siempre pienso en mi. Usualmente pienso mas en los demás.

Aún llovía, me siento tan culpable. Amo la lluvia pero a mucha gente le recuerda tristes días, donde cada gota de lluvia es una marca del corazón, pese a eso es mejor ver la lluvia como algo optimista, al igual que los dolores del alma. Quizás nos moje, pero al mismo tiempo limpia. Quizás duela, pero es un gran paso para seguir creciendo. A mi lado un asiento vacío, escenario tan típico como una puesta de sol. La gente prefiere siempre sentarse sola, contar con todo el espacio sin intervenciones y si te llegas a sentar a su lado se sienten invadidos. De la nada a la micro (disculpas nuevamente, por ser tan disperso no había llegado a ese punto, si estaba en la micro aquel dia de lluvia, y lo de los asientos vacíos se da allí) se sube una familia muy cargada de cosas. Es madre padre e hija, ésta última era pequeña, debe haber tenido sus 6 años. Ella llega y se sienta al lado mio mientras sus padres se acomodan en los asientos de adelante. Su papá la carga en su mirada, no le quita la vista de encima, mientras la pequeña bastante descuidada come un churro con azucar flor. Me causa mucha gracia que los niños pequeños realizan movimientos torpes, y en la torpe danza de sus dedos me ensucia la manga de la chaqueta y el bolso con azucr flor, con abundante azucar flor. Ella me mira asustada esperando que desate en ella toda mi frustración del paso de los años. Pero simplemente le sonrío y me limpio.

No se porqué pienso tanto, debe haber una razón. Viendo a esa niña ahi comiedo tan desenfadadamente me acorde de una persona a quién estimo mucho pero, que por mi forma de ser no puedo dejar de ver como un niña pequeña. Esta niñita de la micro magicamente hace desaparecer el churro, como una gran prestidigitadora con un hambre voraz ante la atónita mirada de su padre. La niña quizas podria atragantarse al comerlo de esa manera y sufrir un trauma desagradable o incluso morir, pese a eso su padre la mira con ternura sin intervenir. Quizá la micro en ese mismo instante choca y ella resulta mal herida, y su padre aun estaría mirándola, con el rubor de un artista hacia su obra. Quizás yo hubiese sido otra persona bajo otras circunstancias y hubiese reaccionado irasciblemente ante el error de la niña, y aún así su padre no lo hubiese evitado diciendo: "No te sientes ahí, pues ese sujeto no perdona a nadie".

Claro, soy un alma en rodaje. Recién aprendiendo el prólogo de las cosas del futuro, siendo que quizá no debiese aprendermelo de memoria. No vivir con fórmulas, sino que reaccionar frente a lo que viene en base a ser uno mismo, espontáneo y creativo para resolver problemas. Pero ahora comprendí que el padre no debia estar protegiendo a su hija de todo, lo que pasaba o posiblemente podia pasar. Simplemente el padre estaba allí porque, en caso que algo pasara el seguiría allí para ella, sin importar si era dia de lluvia, sin importar sus intenciones, ella necesita saber que el está allí para confortarla y aceptarla con cariño.

Ella se puede cuidar sola, pero no está sola.

Falta tiempo, sobra lluvia....

Foo Fighters - Times like these


http://www.youtube.com/watch?v=ER679C9bqLw


La película empieza de la manera mas predecible de todas, con una escena bastante cliché de pelicula romanticona barata. El protagonista de la pelicula corre en un dia lluvioso, en medio de la ciudad y la expectación de la gente de la calle. Va al encuentro de ella, la musa de la pelicula y que espera pacientemente a su hombre en un andén de terminal de buses en medio de gente que solo piensa en su destino, y no en su aqui y ahora.

Él sigue corriendo, en medio de miradas de duda, donde en vez de crear una linda intención solo ven a un bandido arrancando de las consecuencias de sus malas acciones y ,de vez en cuando, le gritan recriminandole por haber "supuestamente" violado la ley. Con la velocidad que ha alcanzado ve el asfalto a sus pies como una masa confusa de lineas húmedas y obstaculos que lo separan de su meta. Se le cae la chaqueta que llevaba colgada por un lado del bolso, con desesperación e ira en sus ojos se devuelve a recogerla para reanudar su frenética carrera con el fin de alcanzar lo que espera con todo su ser no sea un imposible.

Un pequeño alivio, ha dejado de llover. En realidad jamás fue un obstáculo para él. S mente no estaba con su cuerpo, estaba lejos pero al mismo tiempo cerca de ella. Se encontraba a su lado secando tiernamente con su mano el agua que escurre por su cabello. El cansancio lo empieza a consumir, y empieza a ver colores que no existen con el retumbar de cada zancada en el pesado y gris suelo. Se detiene a tomar un poco de aire, decir poco es no exagerar, pues reanuda rápidamente su maratónica jornada por verla aunque fuese por 2 segundos. Que valiosos 2 segundos.

El rostro del protagonista se desfigura, ahora se observa en su rostro una mueca exagerada de angustia. A lo lejos puede ver un bus que parte a destino desconocido. A juzgar por la cara se entiende que cree en la posibilidad que ella vaya ahi, en ese maldito bus verde claro y con su maldita puntualidad. Mientras sigue corriendo mete su mano en el bolsillo, posiblemente para ver la hora, pero no, se arrepiente pues perdera mas tiempo haciendo eso.

Al fin se ve como el llega al terminal, mojado totalmente, al punto de no distinguir entre lluvia y sudor. Ahora comienza una carrera diferente, barrer con la mirada los andenes de salida en busca de la mujer que le habla en sueños. Aun no se resigna, se abalanza encima de un teléfono público y escucha el retumbar metalico de la moneda cayendo por el infinito camino que recorre y que acelera aun mas su corazón angustiado. Intenta recuperar el aliento y...

-¿Alo?
-Lo siento.... no pude... llegar a tiempo. Sólo queria verte y despedirme... Tuve que hacer un trámite y me demoré mas, corri como nunca y...
Ella se ríe suavemente, esa risa comprensiva que las mujeres suelen lanzar a la vida cuando un tonto enamorado se preocupa mas de la cuenta.
-No te preocupes, de verdad que llegue 10 minutos antes y como había tanta gente no te encontré y pensé que por eso no te había visto.
Obvio que me preocupo, te prometí estar aca, en este pequeño espacio de tu vida, un par de minutos, quizas segundos contigo para simplemente tomarte la mano, verte a los ojos y verte partir. Se que te veré pronto, pero mi promesa era contigo, era conmigo. Yo quería estar ahí, contigo. Tan simple como eso... Nuestro protagonista penso todo eso pero jamás lo dijo, con solo 100 pesos no alcanza, ni aún con todo el dinero del mundo alcanzaría para que él pudiese explicar el porque de sus sentimientos.

Siguiente escena, el protagonista esta tirado (porque no es sentado) en un asiento del terminal. Agotado, angustiado, frustrado y todos los "ados" que puedan existir de connotación negativa. No logró llegar a tiempo, es posible que ese bus que vio salir haya sido el desdichado vehiculo que lo separó de ella. Ahora mira a su alrededor, mucha gente apresurada, luchando por llegar a su destino a tiempo y sin embargo él, habia sido incapaz de estar donde debia estar y en el momento adecuado.

-¿Estas bien?- Le pregunta una señora que al verlo jadeando y triste piensa lo peor.
-Si, si no se preocupe gracias...- Contesta el casi sin pensar lo que acaba de decir.

Pasa el tiempo allí sentado sin hacer nada, viendo como las personas hacen valer su tiempo, por reunirse con otras personas. Es el regalo mas grande que podemos dar, compartir nuestro tiempo con otras personas, personas que nosotros elegimos y les obsequiamos atención y compañia. Pero dejo de hablar en monólogo, estabamos hablando de la pelicula, es cierto.

Él levanta la mirada, y ve a un chico de su edad aproximadamente. Va velozmente corriendo, posiblemente para encontrarse con su propia "ella", que lo espera en algún lugar. El protagonista esboza una leve sonrisa y le grita - Mucha suerte-. El muchacho que iba corriendo lo mira, como entendiendo que a su ves su correr es visto mucho más allá que tratar de llegar rápidamente a su destino, se siente comprendido. Sonriendo responde -Gracias-.

Pasan los largos minutos y él sigue ahi sentado tratando de reconfortarse por no cumplir su cometido. Pese al frío, el cansancio y el color grisáceo del dia se levanta, enciende su pendrive para deleitar sus oidos con algo de vibra positiva de Foo Fighters para poder resistir el resto del dia. Nuevamente comienza a llover. Nuevamente se escribe una historia.

Crónica de un cabeza plana.

The Fratellis - Flathead


http://www.youtube.com/watch?v=Fz2ZDeTYgTs

¡Dolor de cabeza! No lo puedo creer, por cavernícola me pasa. Por tener la cabeza plana. Nuevamente olvide cargar mis pilas para arrancar del terrible universo paralelo que se genera desde el momento en que pongo un pie en la pisadera de la micro (Nótese la tecnología que este pedazo de cavernícola usa, pese a que hoy existen pendrives muy diminutos y que se cargan al conectarlos al PC). My god! Que espectaculo mas deprimente y desesperante. Al menos Fratellis suena en mi cabeza. Siempre que no soy weon y tengo las pilas cargadas la escucho, porque precisamente suena como musica para capear la micro.

Volvamos a mi triste realidad. Me subo a la micro y no miro a nadie porque tengo una gran fobia social, evito la mirada de todos, no dejo que me vean el rostro, y me encuentro con la cara larga del micrero, siempre gordo, grande y malhumorado. Le pago y le muestro el pase escolar, gruñe y me tira las monedas del vuelto en la mano. "Por hoy te salvas maldito gorila, mañana me subiré de malas pulgas y te arrancare ese obeso craneo tuyo y lo pegaré con stick fix en tu trasero sudado". Todos los dias repito la misma amenaza en mi mente, jamás la cumplo, porque simplemente no me da el fisico ni para levantar un pie del micrero. Y luego viene la parte mas terrible del viaje diario a la Universidad, darse vuelta para ver si quedan asientos o si deberas irte parado como estatua urbana, a diferencia que nadie te tira monedas por tu arte, lo haces gratis y no falta quien se rie de ti (o es mi fobia la que me hace creer eso?). Como si fueras un producto novedoso, o como se dice en la cárcel carne fresca, la gente te revisa completo con la mirada, no se para que porque jamás se dignaran a hablarte ni a sonreirte.

Tras acomodarse incomodamente (es imbécil usar el termino acomodarse cuando estamos hablando de micros) comienzo a buscar alguna buena idea par concentrarme en cualquier cosa menos en el presente, ahi en la micro, parado agarrado a un fierro como simio, oliendo una gran variedad de aromas y desaromas. Pero al no contar con mi arma de defensa, mis audifonos, comienza mi martirio. ¿Por donde empezar? No falta el cabro chico llorón, chillón o preguntón o lo que es peor todo junto y mas encima sapo, te miran todo el rato aun si los miras de vuelta para incomodarlos. No falta la persona que habla por celular y tiene tanta confianza de si mismo que habla a toda voz, cosa que todos en la micro sepamos que su vecina se metio con el Josello Soto, que la comida que hace su señora es horrible, que su marido no la pesca, que le gusta el Seba del 3ero B... Y empiezo a revolverme en ese nauseabundo hábitat de gente extraña, desconfiada y egoísta, como las señoras que se sientan en pasillo cuadno vas en ventana, pero cuando te vas a bajar no te dan el permiso completo, solo la mitad porque no se dignan a pararse para dejarte pasar, simplemente corren las piernas y esperan que pases por ahi en una suerte de juego macabro.

Empiezo a echar humo por las orejas cuando veo ese gran edificio azul de Ingeniería de la PUCV. Aprieto desesperadamente el botón del timbre para bajarme (cosa que admiro de la micro porque me hace creer que el bus es una jaula enorme y el chofer es un ratón condicionado a frenar y abrir la puerta al escuchar el chillido del botón) y al tocar el concreto del paradero, me siento aliviado. Meto la mano en la mochila para sacar el celular y ver la hora y siento algo pequeño, cilíndrico y aparentemente de metal. Lo saco y... POR LA MIERDA, LA PILA CARGADA DEL OTRO ESTABA ACÁ...!!!!!

Los chicos buenos terminan últimos

Green Day - Nice guys finish last

http://www.youtube.com/watch?v=1nDq1HoNm-E

No solo como dice la canción, no pretendo confundirlos con la letra. Cada letra de cada canción significa algo para tu persona. Si buscas el significado definitivo, entonces es hora que aprendas que en la vida no hay manuales, que debes aferrarte a lo que crees ya sea correcto o no.


¿Los chicos buenos terminan al final? Totalmente, mas que una canción es un himno a la ingenuidad y estúpida bondad que a veces intentamos mostrar. El ladrón no se averguenza de robar pese a que es muy reprochable, el político no se averguenza de mentir y prometer. Sin embargo toda persona debiese sentirse enormemente avergonzada de mostrarse bueno. Por que te aseguro (oooh si) que es una invitación muy tentadora para las demas personas a pasar sobre ti, romperte los huesos con el peso de sus culpas y desgarrar tus musculos para que no tengas ni la minima intención de volver a intentarlo, sea lo que estuvieses intentando. Y lo que es peor, te toparás con gente que no te cree que en verdad eres asi. Claro como ellos son unos hijos de puta, todos debemos serlo también.


Nuevamente no me mal entiendas, no es malo ser bueno (intentar serlo mejor dicho, es un constante lucha consigo mismo), pero antes que todo, se bueno contigo, se amable con tu persona, convéncete y ama tu propia compañia. Solamente de esta forma respetarás la bondad que dentro de ti existe y la defenderas cuando alguien intente fiar en tu almacén de buenos actos e intenciones.

HOY NO SE FÍA, MAÑANA SI.